Cimientos Amargos, 17/01/2009

¿Sabes cómo se aprende a ser feliz?

Sabiendo sufrir.

Como toda casa a construir, hay que empezarla por unos cimientos, cimientos que trasladándonos a nuestra vida, vendrían a ser los duros golpes que nos da la vida, golpes que aploman tanto los cimientos al suelo, que es imposible que la casa(vida) se cayese. La felicidad vendría a constituirse como la fachada y el tejado de la casa, quedando los cimientos enterrados en el fondo de nuestro ser, ocultos bajo nuestra piel, y que por desgracia o gracias a Dios, según como se mire, deberían de ayudarnos a saber vivir, y a saber disfrutar de las cosas más nimias de esta vida, con el fin de que la casa no se desmorone.

Cierto es, que nunca sabemos, o mejor dicho, nunca queremos, que dichos golpes lleguen a nuestra vida, pero como humanos que somos, siempre llegan, en un tiempo indeterminado, por lo que debemos en el momento de su llegada, asimilarlos y mandarlos bajo la tierra, para que refuercen los cimientos.

Dicha estructura de esta casa, seria quizás lo soñado, pero lo normal es y como supongo todos coincidiréis, debido a nuestra infancia del mundo de “yupi”, construimos la casa por el tejado, con tan mala pata, que cuando viene una ráfaga de viento, la aparente casa, se nos desmorona. Por eso, cuando ocurre dicha demolición, deberíamos reciclar esos buenos momentos, y empezar enterrando bajo el suelo esos duros golpes que nos servirán como cimientos, para así comenzar nuestra “casa perfecta”, con el reciclado de los buenos momentos, y los que quedan por llegar.

Cuando asimilamos el suceso nefasto, y lo utilizamos para bien nuestro, empezamos a notar por el cuerpo, que ese dolor nos hace un poco más fuertes, que ese dolor sirve para en un futuro empitonar a la vida con nuestras astas de ambición y ganas de vivir, hasta conseguir ser felices.

Desde pequeño, siempre nos enseñaron a buscar la felicidad, pero nunca nos enseñaron, a saber, lo que para mí es lo más importante y que debe cimentar nuestra vida, que es, que para ser felices hay que saber sufrir, pues si no, nuestra felicidad sería tan esfumable como el humo de un cigarro.

A todo esto, y como anécdota personal, recuerdo para mí el momento que empecé a construir esa casa, y que a día de hoy me ha ayudado a mantener la calma en infinitud de situaciones. Era pequeño, tendría unos 9 años, cuando con lágrimas en los ojos, y poseído por la histeria, fui corriendo a mi madre a preguntarle: “¿Por qué tenemos que morir? Y ¿qué hay después de la muerte?”. Ese día para mí marcó un antes y un después, desde ese día asimilé la vida como un regalo en el que nos castigan, e intenté sacar todo lo bueno hasta de un suceso malo, construyendo así, mi casa particular.

A día de hoy, sigo teniendo un hueco en el suelo, para reforzar esos cimientos, mientras que mi casa, tiene la fachada y el tejado más bonito de toda la ciudad, sabiendo que no se desmoronaría ni en un maremoto. Y no se trata de tener todo para ser feliz o de sufrir más o menos, si no quizás, sacar el máximo provecho a lo que tenemos, con las mismas ganas que nos castigó el dolor. Y así obtendremos “Felicidad” y si no lo es, será “Sucedáneo de Felicidad”.

¿Nos quedaremos sin ilusión?, 6/01/2009

El día de Reyes, me sirve para darme cuenta de cómo la chispa de la ilusión se me ha ido extinguiendo con el paso de los años, y me doy cuenta, porque antes cuando tenía 4 años, mis ojos parecían dos luceros y a las 8, ya estaba en planta en el salón abriendo los regalos, sin haber siquiera podido dormir a causa del nerviosismo, sin embargo, hoy, mis ojos se muestran legañosos y normales, levantándome a las 3 de la tarde, con solo una pequeña pizca de ilusión (nada comparable a la de antaño) de saber si hay regalos o no, y deseando que si hubiese algo sea colonia, dinero o un “pen” para la facultad.

La ilusión, con el paso de los años, se va perdiendo, y es una pena, puesto que no hay más que añore, que soñar despierto, como ocurría cuando era un crío.

Supongo, que la falta de ilusión se va perdiendo a medida que vamos haciéndonos mayores, a consecuencia, de que vamos descubriendo lo que es la vida, y también, porque durante tantos años hemos tenido todo lo que deseábamos, hasta que ha llegado un momento, que para sorprendernos, o bien nos hace falta un yate, o bien, ni siquiera eso nos minaría algo de ilusión, porque la obtención de todo lo deseable durante tantos años, nos ha ido impidiendo el deseo de volver a soñar a medida que crecemos, pudiendo comparar así a nuestra ilusión, con un mechero que se va quedando sin gas.

Gran parte de culpa de todo esto la han tenido nuestros padres, al pensar equivocadamente, que si ellos no pudieron tenerlo todo de pequeños, ahora, con la mayor de sus buenas intenciones, que quizás pueden hacer con sus hijos lo que no pudieron hacer con ellos, lo harán, convirtiéndonos así en pequeños monstruos presos del materialismo, mayoritariamente egoístas y que van escaseando de ilusión a medida que vamos avanzando con la edad.

Pero bueno, también hay que decir, que como todo mechero de cajón de cocina, si lo agitas un poco, puede encender quizás una llamarada, es decir, aplicando el ejemplo a lo que quiero decir, me refiero, a que casi siempre queda un poco de ilusión por ahí, y es el día de reyes, uno de los pocos días, en el que podemos esperar que aparezca, y desear con todas las ansias que se encienda de nuevo una chispa de ilusión en la que exista cierta incertidumbre por si algo caerá, y el que será.

Así que señores, señoras, ¡qué os regalen algo que os ilusione!

"Australopithecus Enchaketatis", 2/01/2009

Viernes noche, de nuevo con insomnio, aunque también le acompaña unas viejas conocidas, la ira, y la impotencia.

No es bueno enfadarse, ni siquiera sentir odio, pero a veces ciertas circunstancias en la noche te provocan esa ira, acompañada de su prima “la impotencia”, que te tocan los “eggs” pero bien tocados.

La historia se trata de que, sin tener muchas ganas de salir, me da por ir a ver a una persona a una discoteca, cuando justo entonces en la puerta me piden el DNI, a continuación se lo muestro, ¿y qué ocurre? Pues lo típico, me impiden entrar argumentándome que tengo 19, y la edad del local 25, siendo tal argumentación tan patética como decir que no comes jamón porque eres alérgico a los perros.

A todo esto añadir, que me encontraba en el Puerto, y en una noche de perros (lluvia, lluvia y más lluvia), me aventuré a coger el coche dirección Jerez, para asistir a una discoteca popular de allí, la cual hoy me ha decepcionado “tela del telón”, y no quiero nombrar, porque me niego a darle publicidad, ya sea mala o buena.

Entonces, justo después de que me negaran la entrada, la prima de la ira, la impotencia, entra en juego, sin saber por qué realmente no me dejan entrar, quiero entrar, pero me lo niegan por gilipoyeces, y no entiendo por qué unos si y otros no, cambiando “los de negro” de criterios según las personas (“uzeaze mu veleta los gaxones”). Cuando me ocurre esto, yo como joven emprendedor con ganas de cambiar el mundo, a sabiendas que no soy capaz de poner siquiera una “pizza” en el horno, decido pedir esa hoja de reclamaciones, esa hojita de varios colores que creemos que por rellenarla entraremos y cambiaremos parte de este mundo. La cosa, es que la pide un amigo y la rellena, a todo esto el “simio de negro”, dijo algo como “u a uu ah u ah u hu aha hu”, dialecto de simios el cual traducimos gracias a la ayuda de un corresponsal de National Geographic en “El Libro de la Selva”, y que venía a decir algo así como: “si la rellenáis no entráis más, y que sepáis que esto de rellenarla al dueño le pasa por los “eggs”, y vuestra denuncia la partirán en el Ayuntamiento, como ya ha pasado con varias actas incluso rellenadas por la policía”. Después de todo esto, mi impotencia se multiplica, y siento por mi cuerpo, una transformación, en la que se encuentran, en una orgia, la ira, la impotencia, la lluvia como invitada vip, y la “caratonto que se me queda”, teniendo miedo a sufrir una transformación a lo Goku, Pókemon o Digimon.

A estas horas de la noche, y estando cálidamente en el sofá de mi casa, sigo sin entender como unas personas sin capacidad para razonar, se pueden poner al frente de una empresa y decidir qué tipo de gente entra y cual no, basándose en unos criterios tan poco coherentes, que creo que son el fiel reflejo de ellos mismo (orangutanes enchaquetados). Pero bueno, es la historia de siempre, ves que te impiden entrar y entonces entran esas niñas que con las tetas por la barbilla, coquetean con el portero, le dan dos besos y entran, a sabiendas que son menores de edad que tú.

Pensando sobre todo esto, te das cuenta que la autoridad lo es todo y que se impone la ley del más fuerte, coincidiendo en la mayoría de los casos con el mayor grado de imbecibilidad llevada al extremo multiplicado por infinito. También recalcar, que la justicia no es justa (gran pero cierta contradicción en el término), pero bueno, en fin, la historia de nunca acabar es esta, y ahora reflexionando un poco más en el hecho ocurrido esta noche, y siendo tales “australopitecus enchaketatis” quienes deciden quién entra y quién no entra en el local, me planteo la siguiente cuestión, si tú fueras dueño de una empresa, ¿dejarías como gerente a tu mascota? Es cierto que dicen que las comparaciones son odiosas (portero=mascota), pero aunque digan eso, creo que es porque a veces las verdades duelen, y estas comparaciones son tristes realidades de la sociedad en la que vivimos.

Sin más, un saludo a todos aquellos orangutanes, que dirigen nuestra diversión.

PD: Si eres chica, posiblemente esta historia ni te sonará.

Navidad Protocolaria, 1/01/2009

Día 1 de Enero, se supone que año nuevo, pero yo que quieres q te diga…. lo noto un día más, sin embargo, es hoy cuando la gente empieza eso que llaman sus nuevos propósitos: dejar de fumar, hacer dieta, ser mejor persona, bla bla bla … pero como estamos a jueves, dirán que lo empiezan el lunes, y así irá ocurriendo sucesivamente, hasta acabar prometiendo lo mismo las navidades del año próximo….retomando el tema, las fiestas se acaban, y si nos ponemos a analizarlas, encontramos a gente que le encantan estos días por diversos motivos como son las vacaciones, estar con la familia, desfases de comida y alcohol…, al igual que encontramos a gente que odian estos días por tener que estudiar para exámenes, echar en falta a tus seres queridos… por tanto existe ambigüedad al respecto…

Cierto es, que encontramos demasiado falserío durante estas fechas, y bien es cierto que también utilizamos estos días como escusa para despilfarrar dinero, comida, alcohol y qué coño… también despilfarramos felicitaciones acompañadas de esa típica cara de tonto que nos dura cinco minutos, y que bajo mi punto de vista es una pérdida de tiempo y de esfuerzo.

Sin pararme a analizar las vacaciones de navidad enteras, caso de Nochebuena, gordo del Corte Inglés “Papá Noes” y Reyes Magos, que cambian los camellos (aparcados en las 3000 viviendas) por aviones de Iberia (si hubieran elegido Air Europa, que mala pata), voy a comentar algo que me parece gracioso, la noche de Nochevieja:

En este día, nos ponemos ropa interior roja, nos reunimos la familia y comemos buena comida(lo mejor de todo esto), comemos uvas al sonido de una campanada, nos engalanamos con trajes de chaqueta (que acabaran llenándose de polvo en el armario), y pagamos entradas desorbitadas para ir a los mismos lugares que vamos los fines de semana, y encontrar exactamente lo mismo, pero más borrachos que de costumbre, incluso en algunos casos encontramos a alguno que otro drogado y en fase de súper exaltación de amistad..…así que, si un extraterrestre nos observara lo primero que pensaría es que qué raros somos “joe”.

Pero en fin, si me pusiera analizar continuamente esta noche, podría hacer mención también a los típicos sms de fin de año de copia y pega para 30 personas, esos abrazos con “esos amigos de “toda la vida” que ves de año en año ..… pero vamos como no me quiero llevar tampoco hasta mañana, pararé ya, que tampoco quiero “caé” mas “pezao” de lo que soy.

Y para despedirme, creo que sería conveniente decir que el motivo de estos estúpidos párrafos, se deba al daño que recibió mi cartera ayer, a mi aciaga resaca de la noche de Nochevieja, y a este profundo hastió que me invade a estas horas de la noche (maldito insomnio), y finalizaré con una frase, que he dicho durante estos días y que critico en demasía (“usease, q soy un hipócrita”):

Felices Fiestas y Próspero Añito mancha de mamoncetes J

La Noche, 13/11/2008

Estoy frente a la luna, con la brisa fresca de un mes como Noviembre, acurrucado en una manta, y viendo las estrellas, señalándolas una a una con el dedo, deseando que bajaran una a una para poder disfrutar con la yema de mis dedos de su textura de terciopelo.

Las miro, y de repente, esbozo un suspiro, me tienen encantado, lo han conseguido…me han enamorado…. ¡Cómo brillan! Parecen la chispa blanca de los ojos de un crío el día de reyes.

Pero no están ellas solas, las acompaña la Luna, radiante, que hoy está iluminada entera, se ha empachado de Sol…

Cuanta belleza hay en la noche, cierro los ojos y vuelvo a mirar, todo sigue igual en esa profundidad infinita, pero algo parece cambiar, pruebo con agudizar mis oídos, y escucho a un gallo cantar, un grillo grillar, y un coche de fondo circular, y de repente, todo queda en silencio…. solo escucho a mi corazón latir, a mi respirar….

Es entonces cuando me siento una criatura más de la noche, un elemento más que pasa desapercibido ante tanta inmensidad, un ser único que anda despierto cuando todos duermen, un ser que con todo esto, encuentra la serenidad, la paz consigo mismo, la posibilidad de volver a soñar y de albergar de nuevo esperanza, la tranquilidad de la soledad, y la rareza de a su vez, sentirse acompañado por infinitos elementos maravillosos…

Es por todo esto, que te digo que me llames si quieres amante de la noche, o bohemio de ella, puesto que para mí, es un honor, y no es que tenga insomnio, es que me he enamorado….

Aniversario Póstumo, Te Fuiste, Diario de jerez, 15/09/2008

Un día te fuiste, te tuviste que marchar hacia donde nadie sabe que hay, hacia esa incógnita de mundo que nos encontramos al despedirnos de esta burda e insulsa vida. Nunca olvidaré ese día, aquel maldito 15 de septiembre de 2007….

Aun recuerdo aquel Sábado día 15 de septiembre, eran sobre las 22 30 de la noche, yo hablándote sobre futbol y tu tumbado incómodo por algo y fue entonces, cuando, la fatalidad entro en juego, el destino escogió desgraciadamente aquel día para que la muerte entrara por la puerta de la habitación 812, y entró sin avisar arrebatándote el aliento ante tu hijo menor y tu mujer. Sigo recordando y va pasar un año y aun siguen esos recuerdos, esos malditos recuerdos que surgen repetidamente en mi cabeza, imágenes fatales, olores a muerte y a hospital, escalofríos posteriores, e imágenes duras e imposibles de olvidar, pero todo acabó, o eso al menos yo creía, que todo acababa pero no fue así …

Todo continuó en el maldito tanatorio, donde más bien en vez de desear descanso eterno al fallecido, flagelamos a sus más allegados con horas de llantos y amarguras, donde el muerto y sus allegados doloridos parecen ser una obra de teatro, a la que todos miran y compadecen, en un lugar donde se entremezcla el pasado con el presente, donde como si de un baúl de recuerdos se tratara, empezáramos a sacar a aquellas personas que crearon esos recuerdos y estuvieran presentes en ese lugar para despedirte.

Ayyy maldito Sábado y Domingo, y malditas caras de desolación…, todo parecía de película, y sin embargo aun la cosa no terminaba aquí, llegaba el Lunes, maldito Lunes.

Teníamos que realizar la misa y posteriormente al cementerio, donde se encontraba multitud de gente para darle el ultimo adiós y Multitud de coronas de flores para desearte un buen descanso en el otro mundo.

Terminó la misa y te llevamos a aquel lugar sagrado, donde descansan todos aquellos que se van, el cementerio, y allí hasta el último momento te porte sobre mis hombros, y te dejé donde supuestamente debes descansar, dándote el ultimo adiós entre lagrimas.

Pero no era el ultimo adiós, como algo protocolario y típico a realizar, había que celebrar una misa para que pudieran despedirse aquellos q no pudieron ir y yo mientras tanto, deseaba que todo acabara ya, que ese infierno de semana terminase, que llegara la calma a mi vida, y que pudiera tumbarme y llorar durante horas, que pudiera sentirme tan vacio y triste que solo quisiera dormir, dormir y olvidar pero que todo acabara, así lo creí, y ya parecía que después de esta misa en miércoles había acabado.

Entonces me di cuenta que no se acababa, que seguía preso de ti, preso de rendirte homenaje, de llevarte flores, e incluso de seguir manteniendo conversaciones contigo, y no entiendo nada… si supuestamente no estás, ¿por qué sigo sintiéndote y comportándome como si estuvieses a mi vera?

Ha pasado un año y aun sigo sin entender nada, sigue pululando por mi mente ¿Cómo?, ¿Por qué?, y a la única explicación que llego es que morirte era la única lección de la vida que te quedaba por darme, que era lo único que te quedaba por enseñarme, ya que fuiste un gran mentor y el mejor padre del mundo, y al parecer, no era el único que pensaba algo similar sobre ti, padre, que desde lo más profundo de mi corazón puedo decirte que en esos malditos días, sentía dolor por tu muerte y aparte, orgullo de haber sido tu hijo, ya que nunca jamá había visto tantas personas para despedir a alguien, ni tantas coronas de flores acompañar a un coche, y eso padre, sé lo que significa, y dirigiéndome a ti para despedir estos llantos convertidos en párrafos, te escribo lo que significa: ¡Qué fuistes grande Papá!

Te Quiero NTO

Diapositivas, 29/07/2008

Dicen que antes de morir, ves pasar toda tu vida delante de tus ojos como si de diapositivas se tratase, pues yo, me negaría, ver fotos y videos antiguos me entristece.

Un puñal se me clava en el corazón cuando ves fotos antiguas, videos caseros… y ves a esos que ya no están, tus abuelos, tu padre, tu primo, tu tío… gente que se los llevo la vida por delante, ves a esos niños que ahora, no son tan niños y ahora son ellos los que tienen niños, ves a esas personas a las que la edad no perdona, y ves las caras, felices, que ahora, están castigadas por el tiempo.

Cuando miro atrás, lloro, son muchas las cosas que van quedando en el camino, y bien es cierto que son muchas nuevas las que van apareciendo, pero aquellas que desaparecen sabes que posiblemente nunca volverán y entonces, es cuando me gustaría ser aquel niño, que creía que las personas eran eternas, que no tenía responsabilidades y que siempre se encontraba embriagado de felicidad, quisiera serlo, pero el tiempo no perdona y pasan los años, se notan, pesan como sacos de piedras en la espalda, y a medida que vas creciendo, vas sufriendo el paso del tiempo, piensas de otra forma, tienes responsabilidades, y te vas dando cuenta de lo que es la vida, te das cuenta, que no es el camino de rosas que tan solo hace unos años, creías que era.

Y te das cuenta, que las cosas no estaban así cuando naces, que tu padre fue un niño como tú, que tu abuelo fue un niño como tú, y ahora sin embargo ya no lo son, y que nos espera la misma vida que a ellos, vivir, crecer, tener hijos, envejecer… como si de un guión se tratase y ya estuviese escrito.

Por eso si muero, solo cerraré los ojos, y le daré al stop, no quiero ver mi vida en diapositivas, no quiero clavarme puñaladas, solo deseo creer que sigo jugando con aquella caja de cartón…

Las rosas del cielo, 13/04/2008

Porque mientras dormía, él aparecía, él me susurraba el regalo que querías, un ramo me decía, mil ramos si pudiera, como aquel aniversario que parecía “Lo que necesitas es amor” y una carta me pidió, donde expresaría a través de mis dedos lo que te quería, me decía que desde arriba él nos vigilaba, que cuando una brisa notabas en tu hombro, no era simple viento, era él, que por las noches el estaba en mi cuerpo y te abrazaba, que cuando tomas café con tus amigas, el está allí viéndote, que seguía viendo crecer a su nieta y como ella se acordaba de él recitando esas preciosas palabras, que seguía viendo al Xerez de sus amores, que más penas que gloria este año le estaba dando, que seguía viendo jugar a su hijo pequeño, en fin.. muchas cosas me decía y es más, incluso me exigió que el día 13 de abril, hoy, este ramo te diera, y unas palabras escribiera, palabras que no se debe llevar el aire, y que se deben de grabar en tu corazón, palabras dichas desde el cielo, donde allí él te está esperando, con los brazos abiertos, pero que aun no cree que sea el momento para agachar los brazos ,que quiere que sigas luchando, que sigas siendo como eres, y que haya todos los días ese brillo de ilusión como cuando miras a tu nieta, que no desistieras, que sigas siendo fuerte y que luches por los que quedamos y que luches por él, eso me pide, que luches por él, que aun no se ha ido, que sigue aquí y que está muy bien. Un sinfín de cosas me pedía, no podía parar de hablarme, de exigirme y de incluso reñirme, como aquellas tardes en el “porche” comiendo, pero ante todo me decía, dile que la quiero, dile que la amo, y que siempre la amaré, pídele que sea feliz, por favor Alberto pídeselo, no la dejes caer, y hazla feliz, actúa por mí, no la dejes caer, que yo nunca caí, que desde el cielo, de vez en cuando, él se escapa a donde tú estás y te da ánimos, ánimos que tu notas, pero que no sabes de donde surgieron, ese era él.

Mamá hoy día de tu cumpleaños, como a todos, nos da mucha pena porque pensamos que él no está aquí, pero yo te puedo asegurar que sí sigue, él está, en una sonrisa, en una brisa que nos azota el cuello y la cara, cuando dormimos tan tranquilos, él está, simplemente,está.

Mamá esta carta no es mía, es algo que yo no he escrito, sino que de repente ha aparecido en mi cabeza y solamente he tenido que escribirla, de verdad, yo únicamente puedo añadir, todo lo que Papá acaba de decir, y decir que como decía él, nunca te dejaré caer, que allá donde estés si hace falta yo te levantaré, y que pese a todos los disgustos y penas, hay que intentar ser feliz. Mamá, te quiero muchísimo, y en el nombre de papa y en el mío te pido que seas feliz, y que sigas sonriendo, porque cuando sonríes, una luz se enciende e ilumina mi cara, y me hace estar feliz, porque tú, mamá eres lo mejor que le ha podido pasar a papá, y no solamente a él, sino a sus hijos y demás.

Gracias por ser como eres mamá y sigue luchando por nosotros y principalmente por él, porque él sigue ahí, en una lagrima, en una brisa y en tu sonrisa.

Te quiero Mamá.

Cumpleaños Feliz, 21/01/2008

Hoy, 21 de Enero canto una canción, la de cumpleaños feliz, por ti Papá. Hoy sería tu 54 cumpleaños, por desgracia y como bien tú dirías por cosas de esta vida no los has podido vivir ni celebrar.

Tú, padre, me lo diste todo, y con lo que me diste he de saber vivir, y debería saber de sobra porque me enseñaste mucho.

Cuando pienso en la vida, pienso que quizás fue un castigo por quitarnos de esa manera a ti y demás familiares, además de previos y posteriores sufrimientos que tenemos a lo largo de la vida, pero gracias a ti creo que la vida es un regalo, tú me transmitiste esa idea. Durante tus 53 años de vida, de los que yo conocí dado a mi edad tus últimos 18 años siempre te vi como alguien admirable, alguien q disfrutaba de la vida, que parecía despreciar las cosas malas de ésta y solo escoger las cosas buenas. Nunca te vi soltar una lagrima, nunca te vi infeliz, ni con la muerte de familiares siquiera, gracias a ti teníamos fuerzas para seguir adelante, para ver lo bonito que es vivir, para ilusionarnos, para soñar despiertos, tú eras lo que convertía la vida en regalo.
Sólo una vez te vi llorar, sólo una, e incluso con esa vez me enseñaste, me enseñaste a valorar la familia, a que debemos ser un bloque y que no cometiéramos los errores sucedidos en la tuya. Eras como un libro abierto, siempre se aprendía algo de ti, nunca tenias fin.

Por todo esto y mucho más que no cabría ni en un libro de 1000 páginas he de darte las gracias y ante todo,

FELIZ CUMPLEAÑOS “PAPÁ”.

Dolor reciente, 18/09/2007

Hola padre, aquí ya hace 3 días que te fuiste, y aun parece que vas a venir de trabajar y te vas a echar tu tintito, incluso que tendrías la típica pequeña discusión conmigo estando recién levantado yo, como casi a diario y cuando es de noche, aún parece que estás sentado en tu esquina del sofá regañándome porque siempre estoy tumbado o porque te molestaba con los pies.

Recuerdo cuando venías a verme jugar al fútbol y después me dabas tus impresiones, cuando íbamos juntos a ver el Xerez, cuando veíamos el Madrid y te bombardeaba de preguntas, cuando bromeábamos juntos con mamá, cuando te mandaba preparar tapitas…

Hay tantos recuerdos, siempre buenos padre, no los olvido, y por cada lado que miro me recuerda a ti, un hombre divertido donde los haya, del que todo el mundo me hablaba maravillas, incluso siempre escuchaba de mis propios amigos: “¡Qué gracioso es tu padre, qué enrollado!”.

La verdad papá y lo digo a boca llena es que fuiste el mejor padre del mundo, me enseñaste a valorar las cosas por mí mismo, a darme cuenta de mis propios errores, me enseñaste a madurar, nunca me castigaste, ni me forzaste a estudiar, siempre te sacrificaste por mí, papá, eso lo valoro y lo valoraré, te prometí muchas cosas el ultimo día que pienso cumplir ,es una promesa padre, no pienso fallarte, y me alegra saber que en estos últimos meses habías dicho tantas veces que estabas orgulloso de mí, no hay mayor satisfacción ahora mismo para mí que esa y que me digan mamá, los titos… que soy tu viva imagen, incluso de carácter, no hay mayor satisfacción que esa papá…. , ese regalo de parecerme a un hombre que fue grande donde los haya que por donde pasaba dejaba un reguero de simpatía y alegría, un hombre al q todos querían.

Me gustaría seguir tu camino papa, de verdad, aunque peleáramos tanto, no te presentara a ninguna novia y una multitud de cosas… yo siempre presumía de ti y de mamá delante de mis amigos, decía que os envidiaba por vuestras salidas, por como lo pasabais con vuestros amigos, por todo el daño que os hice y que aun siguieras confiando en mí, eso no lo hace cualquier persona.

Te fuiste padre, algún día espero volver a verte, estés donde estés y que sepas, que te noto conmigo, que se que nunca caminare solo porque una parte de ti está en mi, y sé que no me abandonará como tú nunca hiciste en esta vida.

No sé cómo agradecer todo lo que has hecho por nosotros, incluso al morir pensabas en nosotros dejándonos todo resuelto, no hay palabras para ti papá, no las hay, yo solo puedo decirte que te quiero, que te quiero mucho, y que me hubiera gustado compartir aun muchos momentos más contigo.

Intento ser duro, pero sé que algún día explotaré, aun así cumpliré mis promesas, ya que como siempre te decía las promesas hay que cumplirlas, hay que ser hombre de palabra y lo seré.

Gracias por haberte conocido, por sacrificarte por mi y por todos, por esos viajes que hicimos, por unir la familia, por ese sentido del humor tuyo... por todo, gracias, gracias y gracias.

TE QUIERO PAPÁ